Прикиньте, тут можно ГОНЯТЬ ГУСЕЙ! Как часто вы гоняете гусей в играх? А как вам возможность ПИНАТЬ СВИНЕЙ? А?
Возможно вы возразите: "зачем пинать свиней если есть монстры?" Я вам отвечу: монстры отходят на второй план после встречи с первым случайным деревенским котом. От монстра можно ожидать нападения, но ждёте ли вы агрессии от деревенского кота который только что пролетал сквозь текстуры стола и пялил в дверь? Конечно же нет! Когда эта тварына начнёт на вас огрызаться, вы словите флешбек и припомните всех чудовищ которых повстречали...
И так, шо же тут происходит?
Сюжет завязан на том... на... в душе не знаю на чем его завязали, я не так много играл на момент написания обзора.
Короч ГГ словил флешбееек (это типа обучение было, и вообще не флешбек, а сон) во время экспедиции по поиску сюжетно важной колдунской чародейки, информация о которой есть у всех, кроме ГГ, ну а фиг ли)
Инфу он пытается откопать среди жителей деревни "Неподступные Ебеня" захваченной Первым Коммунистическим ЛГБТ-Рейхом. Новые местные власти правят по методике Ежова, у них в подвале есть колесо для принятия решения, там всего 4 варианта: "Отбирать, репрессировать, говорить что у нас коммунизм, крутить ещё раз."
Главный Зондеркомандер быстро согласился дать инфу, но сказал: "иди на помойку и убей плод насилия кота над голубем, ибо оно жрёт детей, а мне конкуренции не надо". Пока солдаты ЛГБТ-Рейха закапываются в землю по пояс, ГГ оперативно скармливает коту его менее агрессивное детище, а по дороге приносит бабке СКОВОРОДКУ, успокаивает местных ватников-забулдыг и варит зелье для излечения деревенской девицы, которую якобы покусал грифон (но мы то знаем, что это был кот), зелье, конечно же, не отдаёт, ей вполне норм, она леветировала над кроватью, так что пусть намахивает других дэбилов своими предсмертными хрипами.
После передачи головы грифона главному Зондеркомандеру (для чего - не известно), ГГ ещё раз успокаивает местных забулдыг (уже навсегда) и тут в село с ноги влетает та самая колднунская чародейка, говорит что "наш иператор приглашает вас в свою ЛГБТ-Дивизию." ГГ не успел спросить "сколько платят, и что скажут люди?", а его уже помыли, побрили, обтянули латексом и отправили к императору. Но ГГ был не в его вкусе, так что император выдал ему контракт, потом ГГ обратно намазали грязью, приклеили бороду и выпихнули из дворца (но перед этим он лично пнул каждого гостя во дворце и проверил кто из стражников громче орёт "ХАЙЛЬ ИМПЕЛАТОЛ")
После этого начинается путешествие в открытом мире полном забулдыг-нигилистов, куртизанок-материалистов, дэбилов, бомжей и сектантов (причём кто где не понятно)
Сектанты очень весёлые ребята: под весёлую музыку весело сжигают людей и весело крышуют всю страну пока забулдыги рассуждают: "блевать или не блевать? вот в чём вопрос!" Причём все сектанты поголовно аппатичны, от низов до сектантской элиты:
-А, ну ты тип помочь хочешь? Ну иди сделай такую-то х**ню, которую нам делать лень, вот тебе какая-то ебала... ой, то есть СВЯЩЕННОЕ МАСЛО! керосин короче, разлей на трупы еретиков и говори что-то типа "во славу какого-то огня и вся х*ня"
Некоторые люди в этом мире особенно тупые: когда я спасал торгаша от бандитов и порезав всех подошел к клетке с ним... он начал со мной торговать... Не, ну а что, сидит в клетке, но работа есть работа
Но это все х*рня. Самое главное, что во время боя можно накатить... Кстати, в самой игре тоже можно накатить)
Вообщем 10 алкашей из 10 нигилистов
