РУКОВОДСТВО
Сжигание стула путём нагревания анального кольца давно вышло из моды, господа.Вашему вниманию я представляю новый, инновационный способ!Итак, Вы - %игрокнэйм%, проиграли игру и вас понизили. И не только понизили, а еще и морально унизили. И ваше анальное кольцо не хочет с этим мириться! Вот-вот настанет момент когда очередной стул/табуретка/небо и т.д превратится в кучку пепла.
И вот перед вами предстаю я! С чудотворным средством, спасением стульев и табуреток!*
Всё что вам нужно сделать - последовать советам из данного руководства!
- После того как вы вместо заветных двух автоматов разработанных Калашниковым... видите лишь один... сделайте несколько вдохов и выдохов. Медленных, но верных.
- Встаньте из-за стола. ????(?°-°)?
- Возьмите. ????( ? _ ??)
- И ПЕРЕВЕРНИТЕ ЕГО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!!!!!! (?°?°)?????
*Теперь ваш стул/табуретка/небо и т.д спасены и вам не придется покупать новый(-ую,-ое)
Но теперь Вы вероятно лишились:
- Монитора
- Стола
- Мелких девайсов
А это, я надеюсь, научит вас сдерживать свой гнев, и не вымещать его на материальных вещах. Успокойте себя, займите руки чем-нибудь полезным! Посуду к примеру вымойте! Помойте пол, а лучше всю квартиру или дом. Уборка всегда полезна!
P.S Пойду тоже приберусь пожалуй...