АНЕКДОТЫ ПОСЛЕ ????????УТОЙ КАТКИ

Анекдот №1

Пошли раз мужики на охоту

• видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
• Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет

• попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
• А сейчас я ему х*р отстрелю.

Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .

Анекдот №2

Поймала девочка даун золотую рыбку:

• Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания...
• Че три любых да?
• Да!
• Ну хочу нос большой такой нос!
• Ну ладно.
• Ну, эта, хочу хвост большо такой.
• Пожалуйста.
• И того еще хочу уши большие такие.
• Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
• А че можно было? Да?

Анекдот№3

Идет даун по лесу,обычное такой даун,сопли висят...Смотрит

• на тропинке растет гриб.
• О Глибочек!!- и занес ногу ,чтобы гриб пнуть.
• Гриб отвечает человеческим голосом:
• Ты че еблан?Я выполню три любых твоих желания!
• Че правда?Тогда хочу стать нормальным.
  Проходит секунда,Даун чувствует,что стал нормальным!
• ??????????АТЬСЯ!!
• Посмотрев на свои штаны,ванючие, и все ????????е,он восхищается:
• С ума сойти!
• О,Глибочек!...

Анекдот№4

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

• Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
  А попугай возьми и ляпни:
• Да, бл#дь, говорит.
  Мужик извиняется и говорит:
• Если покупаете, то все исправим за пять минут.
  Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
• Нельзя хамить чужим тетям.
  Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
• Все, Михалыч, все понял.
  Мужик выходит к женщине и говорит:
• Все в ажуре.
  Женщина спрашивает попугая:

• Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
• Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
• А если я приду с двумя мужчинами?
• Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
• А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Анекдот№5

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:

• На х#й сел?!
• Помыться!
• На х#й сел!?
• Помыться!
• Встань с пиписьки!!!

Анекдот№6

У Василия Ивановича спрашивают:

• А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
• Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

Я говору:
- Хочу.
А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил.

• А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
• Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".

Что же мне было, ждать пока она мне п#зду на уши натянет?

Анекдот№7

Перед смертью
Что скажет перед смертью американец:

• За Президента! За демократию!
  Что скажет перед смертью француз:
• Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
  Что скажет перед смертью русский:
• Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.

Анекдот№8

Проблемы с памятью
Мужик приходит к врачу и говорит:

• Доктор, я уже три дня пописать не могу.
• Раздевайтесь.

Мужик разделся.

• Так у вас же член узлом завязан.
  Мужик, хлопая себя по лбу
• ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот№9

Стремный опыт
На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты:

• А не еб#нет?
• Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Анекдот№10

Кабан

• Девочка! Как зовут твою собачку?
• КАБАН.
• А почему?
• Свиней еб#т.

Анекдот№11

В зале суда
В суде. Судья:

• Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
  Крик из зала:
• Бл#дь! Какой п#здун!
  Судья:
• Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
  Крик из зала:
• Ах ты падла!!!
  Судья:
• Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
  Крик из зала:
• Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
  Судья:
• Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
  Крик из зала:
• Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Анекдот№12

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

• Не скажу, - вы смеяться будете.
• Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
• Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
• Что, Х#ев, что ли? - шепчет учительница.
• Да, нет, - Ложкин...

Спасибо

Я надеюсь,я поднял вам настроение, если вам понравились анекдоты, есть еще прикольные на вот ссылка smeshno.ucoz.net
(Почти все анекдоты взял оттуда)
Еще раз спасибо,Адекватных тиммейтов)