Как то мне надоело сидет в России и решил навестить своего батю который поехал в Украину по делам. С????????ил у своей бабушки пенсию так как мама мне деньги не дала. И решил покупать билеты. Сначало я решил купить их в интернете и эта идея мне понравилась. Не надо было отрывать свою пятую точку с кресла и спокойно купить билет. Оказывается это не так уж и легко. Мне какой то барыга пытался втереть мазь при первом посищении авито(кстати на авито я зашел не за билетом). Я конечно отказался и пошел искать дальше товар. Искал я бритву чтобы сбривать свой лобок так как там были волосяные джунгли. Они даже сожрали мои ножницы... И вот нашел то что я хотел! Бритва для лобка от panasonic. Я конечно сразу начал писать барыге. Он был вовсе не барыга, а обычный чел который хотел поднять бабла(он мне сказал что нашел это на свалке). Но меня это не остановило. Я договорился что куплю у него эту бритву за 3 тысячи рублей. Вот мне уже пришла моя бритва. Я радостный и сразу же начал сбривать с лобка джунгли. Но все таки волосы были сильнее и поломали эту бритву. Я удивился. Очень даже сильно. И тут я сказал:
-Ну чтоже делать? Придется с непобритым лобком ехать.
И тут я сильно закричал:
СТОП! Я ЖЕ ЗАБЫЛ КУПИТЬ БИЛЕТ!
И я сразу же зашел на сайт где можно было купить билет в Украину. Я засмотрелся на билет который едет на море. Там сразу дается 5-ти звездочный отель и собственный водитель. Я очень был удевлен. И хотел его купить как я вспомнил что у меня нет столько денег да еще нужно ехать в Украину. И тут я расстроился. Но всеже нашел тот самый билет в Украину. Купил и пошел спать.
На слейдущий день Я проснулся. Потянулся. И пошел в туалет поссать. Вроде как удачно поссал. Хотя удачным ????????ием мимо туалета не будет далеко неудачным. Ну думаю за мной кто нибудь да и протрет. Собрался идти за билетом. Но надо было зайти за хлебом. Зашел в магазин "Магнит" и взял хлеба. Подошел к кассе и тут начался треш. Жирная свиноморжиха с армией тройных подбородков накинулась на своего вырыгаша за то что он попросил жвачку за 16 рублей и била его об кассу и кричала:
-Ахаха! Хрен тебе, а не жвачка. Соси дедушкин поводок.
И тут я конечно охренел. Мне предложили пройти на другую кассу и я спокойно купил хлеб. Было жестко. Иду домой. Заношу хлеб и иду за билетом.
Спустя полтора часа И вот билет уже на моих руках. Сегодня выезжает поезд в Украину. Я уже с чемоданом иду к поезду. Захожу в него и ставлю туда чемоданы быстро расстелаю постель и быстро засыпаю. Просыпаюсь от криков машиниста. Он стучал мне по спине и кричал:
-Вставай ???????????? ты ****** шашлык!
Я встал и ударил ему по лицу. Он отрубился и я быстренько взял чемоданы и свалил. Был я уже в Украине. И иду к адресу по которому проживает мой батя. Уже подхожу к двери и звоню в дверь. Открывается дверь, а там стоит мой батя в одних порваных труханах и говорит мне:
-***** сюда приехал?
И вышвернул за дверь. Я не удержался за поручень и покотился кубарем в низ по ступенькам что аж вывалился с окна. Я сломал ногу. Очнулся я уже в своем городе но не дома, а в больнице с гипсом на ноге.
Вот так я съездил к своему бате в Украину. Обязательно посмотрите мое первое руководство про историю Участковых! Ну, а на этом все. Всем желаю здоровья и жареных и бегающих окорочков. Всем пока!скачать dle 10.6фильмы бесплатно