Анекдот №1

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .

Анекдот №2

Поймала девочка даун золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания...
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?

Анекдот№3

Идет даун по лесу,обычное такой даун,сопли висят...Смотрит-на тропинке растет гриб.
-О Глибочек!!- и занес ногу ,чтобы гриб пнуть.
-Гриб отвечает человеческим голосом:
-Ты че еблан?Я выполню три любых твоих желания!
-Че правда?Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда,Даун чувствует,что стал нормальным!
-??????????АТЬСЯ!!
-Посмотрев на свои штаны,ванючие, и все ????????е,он восхищается:
-С ума сойти!
-О,Глибочек!...

Анекдот№4

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Анекдот№5

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На х#й сел?!
- Помыться!
- На х#й сел!?
- Помыться!
- Встань с пиписьки!!!

Анекдот№6

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#зду на уши натянет?

Анекдот№7

Перед смертью

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.

Анекдот№8

Проблемы с памятью

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот№9

Стремный опыт

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
- А не еб#нет?
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Анекдот№10

Кабан

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб#т.

Анекдот№11

В зале суда

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл#дь! Какой п#здун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Анекдот№12

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Х#ев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

Спасибо

Я надеюсь,я поднял вам настроение, если вам понравились анекдоты, есть еще прикольные на вот ссылка http://smeshno.ucoz.net/news/samye_smeshnye_anekdoty_s_matom/2010-03-23-4
(Почти все анекдоты взял оттуда)
Еще раз спасибо,Адекватных тиммейтов) скачать dle 10.6фильмы бесплатно