Вот и начало
Вот и сам гайд! Здесь я вам покажу как сделать сверх опасное оружие массового поражения!(Внимание! Данное оружие может вызвать такие симптомы как: "Гомосексуализм", "Философофилию". "Разъедание коженного покрова" и склонность к религии "Ислам" (Не хочу оскорблять чуства верующих, прости меня Аллах за это)
Начало нашего пути
Вот вы, жирный, вонючий бомжара, ((На жаренного голубя не обращайте внимания!))Вы должны встать около стола и начинать шаманить, после шаманства
надо рыгнуть на руку и понюхать, а затем пернуть на руку и понюхать!
Продолжаем делать оружие
Теперь бежим до раздевалки! Но вот беда! На нас напрыгнул ламар! Он пытается изнасиловать вашу голову, да еще и ворона под ноги лезит! Ничего, ползем!
Раздевалка
Уродливы ламар, тупая ворона! Ничего! Разъебали себе лицо, все хорошо, мы счастливы и мы дотянулись до раздевалки! Нужно переодется, а то газы превратят нас в уродливых зомбарей!
Переодеваемся
Вот мы и переоделись! Сбросили жирка, воздух стал чистым и мягким как попка младенца, и кстати! Отомстим ламару!
Пiсдым Ламара
На cyка на cyка, на на на cyка, ой чет мы разыгрались! Ну ладно! Пихаем ему гранату и идем дальше к готове биологического оружия!
Оставляем готовится инфициованного жаренного голубя
Оставляем его там пока он не зажарится до корочки!
Мамаша
ФУУУУУУ! Чем это так воняет? Даже через противогаз унюхали! Ах да, это же ваша грязная, вонючая, жираня мамаша с куклой Кеном! Короче просим у нее самую ее любимую жрачку, а потом забираем!
Сложный выбор
Вот беда! У нас тяжелый выбор! Надо выбрать между 10-ти летними маринованными огурцами или 2-ой жаренный голубь, только он жарится уже 5 лет и до сих пор живой!
Может огурцы?
Вы схватили огурцы и думаете: " А нужен ли мне 2-ой жаренный голубь?" Вы проговаримаете про себя "Нет" и хватаете огурцы
Сумашедшая птичка
Вдруг на вас из сковородки вылез голубь и начал вас ключвать ,вы в страхе убигаете из хаты мамки и забываете о ней (возможно навсегда)
Чужой
Тем временем в вашу хату забрался любитель пошатать своб трубу на чужую еду, он налетел на жаренного голубя с голым пис... Кхм... Агригатом, хорошо что ламар успел напрыгнуть на него!
Бедный Ашот
Ашота из наси ловали, ламар завладел его телом, голубь откусил его агригад, ждем хозяина
Дядя Федя
Вдруг на вас напал ваш сосед, дядя Федя! Он был настолько пьян, что от него несло за 1000 километров! Вы упали и спрятали в полете банку с огурцами в неизвестное даже мне место! Рядом был гарпун, вы проткнули дядю Федю и ползете в сторону хаты
Ползи
Вы ползете до хаты и слышите вопли крики от тудого!
Зомби Ашот
Вашу хату захватил злобный зомби Ашот во главе с ламаром! Вы быстро забираете голубя и валите на крышу!
Наелись химикатов
После того, как вы залезли на крышу вы, открыли банку огурцов и сьели все, и так де откусили лапку у голубя!
Дух кишечных газов
Вдруг, перед вами появился дух кишечных газов, ну от него и вонь! Он говорит: " Прими меня, путник! И у тебя будет облегчение!" Вы ответили 'НЕТ!" Тогда он разозлился, зарычал, завонял, и напрыгнул на вас!
Злой дух
На вас налетел тот самый дух! Вы пытаетесь защитися но он влизает в ваше ана льное отверстие, вам было очень больно по скольку в вас влезал дух с человека ростом, вы начинаете испытывать кишечные и ана льные колики!
Кишечное растройство
Вам очень плохо! Вы прыгаете от боли в животике)0) ощущаете все что чуствуют алкоголики! И вы решаете насрть в бутылку!
Кидаем бомбочку
Вы кидаете бутылочку с калом, но неудачно! Вас скукожило и вы бросили бутылочку вправо!
Обо с ран ная жо па
Вы подходите к краю крыши с обо с ран ной жо пой! И вы думаете, Прыгать или не прыгать?
Прыжок веры
Вы решились прыгнуть чтобы поймать бутылочку, вы даже успели сделать селфи! Но не поймали бутылочку(9(
Конец!
Это конец! Вы выжили и встретили Толика! Он проткнул ногу! ну ничего! Пройдет!
Дополнение
Так же вы сделали бомбочку в бутылочек! Я вам все рассказала! Всем удачи и пока)0)